peça

voltei. tô aqui, viu? é bom olhar pra frente e ver tanta coisa boa pelo caminho. é bom se sentir novamente inteiro, e não aos pedaços. eu colei cada partezinha deles, e tô aqui. agora eu conheço cada peça deste quebra-cabeças. isso me lembra a minha infância. tinha (e ainda tenho) uma caixa de lego com várias pecinhas, acho que milhares. e eu lembrava de cada peça. eu ficava horas procurando uma única parte. todo mundo me perguntava 'você tem certeza mesmo que esta peça existe'? em geral eram aquelas pecinhas mais pequenas, de um ponto de encaixe. eu ficava horas e horas procurando. e eu achava. era a pecinha que faltava pra dar a sustentação correta da laje que tinha construido. era a pecinha que faltava pra criar um encaixe mais preciso. mal eu sabia que anos mais tarde tudo isso se mostraria uma grande metáfora da minha vida e de tudo o que tenho passado. foi e tem sido difícil, mas eu não desisti de procurar aquela pecinha que faltava pra me deixar seguro, sólido, confiante, fortalecido.
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agora talvez falte apenas uma.

exato momento.

tem aquela parte da vida em que você não pensou muito pra dizer tudo que sentia - talvez nem as palavras fossem necessárias. aquela pessoa que você descomplicadamente se adequa, se encaixa, se reinventa. e acha tudo despropositadamente caminho. aquela pessoa que você sabe que por mais defeitos que ela tenha, são as virtudes que a faz ser tão encantadora aos teus olhos. aquela pessoa que te perdoa de tudo, que perdoa a si mesmo. aquela pessoa que está exatamente no mesmo momento de vida que você. ela não quer mais, nem menos. ela quer é viver ao teu lado. ela quer é gozar no teu compasso. ela quer você. você a quer assim, deste jeitinho, não como antes, nem uma projeção do depois. você quer ela agora. sem contar o tempo.

quando é o exato momento?
qual é a exata medida?

ciclo

faz um bom tempo que não escrevo aqui no blog. muitas vezes iniciei uma nova postagem e recuei, em busca de mais fôlego, silêncio e reflexão. a vontade de compartilhar a minha alegria se fez presente novamente. e que eu tenha tranquilidade e paciência para entender estes ciclos. entender os meus ciclos, sempre intensos, sempre cheios de vida. sim, a vida que já me deu tantas coisas boas e que me fez assim, um questionador incontestável, uma catarse em busca contínua. e tenho cada vez mais a dimensão de que qualquer segundo, qualquer sopro de vida que temos vale a pena, e como ele é essencial pra todo um contexto. não me arrependo mais das coisas, não me arrependo mais de mudar de ideia, de corte de cabelo, de vontades e manias. e que esse questionamento muitas vezes intangível busque sempre o novo, o supreendente, o verdadeiro. que ele seja leve, tranquilo, vivaz. não tenho mais medo de cair e levantar quantas vezes isso for preciso. sei que todas as pedras jogadas ficaram pelo caminho. eu continuei. estou aqui, com a maior vontade do mundo, com essa vontade gigante de compartilhar tudo que me convêm. posso enfrentar o que for, eu sei quem está do meu lado, longe ou perto, pouco ou muito. se há vontade, há entrega, há compartilhamento. por menor que seja. e talvez sejam nesses pequenos espaços de tempo despropositados, em que não pedimos nem exigimos nada, absolutamente nada em troca, que renascemos. e o ciclo se refaz.