alta médica

a terapia de legos está temporariamente suspensa devido à crise econômica mundial.

Sem mais,

Leandro Guima

sleepy

tô com muito sono ultimamente. Será que é a vontade de dormir e acordar de uma vez em 2009? Acordar de uma vez pra tudo? Talvez.

Brand new...

duelo

- sim, eu vou pra lá. você vem comigo?

- é o jeito, né? ainda tô tentando entender tudo isso, mas acho que só você pode me dar todas as respostas. todas.

- todas mesmo?

- claro, ué! você é bem chatinho as vezes, mas eu gosto de você. gosto do teu jeito impulsivo pras coisas, da sua personalidade forte.

- e eu sou obrigado a te ouvir, sempre. por mais que não concorde. mesmo que saiba que você está certo. mesmo que você insista pra eu ficar quieto.

- falo pra você ficar quieto, não em silêncio. entendeu a diferença?

- tá, eu sei disso. a sua maneira de encarar o mundo é diferente da minha. ponto.

- o que eu tento mostrar pra você é que esse tipo de discussão nunca vai acabar. e, de verdade, nem é bom que acabe. concorda?

- por mais que não concorde, eu sou obrigado a te ouvir, sempre.

- você já disse isso uma vez.

- eu sei. e sei também que você gosta das minhas repetições.

- aham. gosto mesmo. antes as suas mesmas ladainhas do que suas novas idéias.

- aham. sei.

(continua)

considerações

tô um pouco inconstante ultimamente. e puta-que-o-pariu, tô cagando se alguém que não merece nem um segundo da minha presença ler isso daqui. Gente que torce contra, gentinha que infelizmente eu (ainda) não tive a capacidade de superar. Mas preciso parar de ficar choramingando pelos cantos. Não tô me reconhecendo mais. Não sou assim. Talvez já fui, algum dia. Alguém que tinha o mínimo de consideração própria, alguém que não tinha forças pra lutar contra, nem a favor. Sei muito bem em quem eu me transformei ao longo desses anos todos. Sei muito bem tudo o que tenho conquistado. Conquistas esparsas, sim. Mas conquistas. Talvez elas não sejam a melhor definição pra uma vidinha cartesiana, certinha. Mas quer saber? Tô cagando pra tudo isso. E preciso mesmo parar de coçar a bunda e olhar mais pro meu umbigo. Cansei de olhar para os outros e esquecer de mim mesmo. Olhar pra uma verdade que não existe, pra uma vida que as pessoas costumam fazê-la inventada. Tô pagando um preço muito alto por remar contra a maré, por não sorrir amarelo, por não seguir andando no piloto automático. Só preciso resgatar esse tesão que há em mim. Esse tesão de sim, encarar a vida deste mesmíssimo jeito, sem mais nem menos. E, curiosamente, a vida fez questão de me arrancar. Será que foi a vida mesmo? Acho que na verdade as situações fizeram com que eu ficasse descrente nas minhas metas. Situações estas em que por algum motivo desconhecido, eu fracassei. E, vindo de uma inúmera série de fracassos ao longo de tanto tempo, não aguentei o baque. Afrouxei o nó das minhas certezas. Criei fantasmas inexistentes. Dei muito valor ao que me corrompia, e esqueci de cultivar a parte boa. Sim, a parte boa das coisas. A vida é fudidamente incrível pra eu deixar escapá-la por entre os meus dedos. Meu percurso pode ser mais tortuoso, mas no fundo eu sei que prefiro assim. Todos os meus algozes seguem com sua vidinha medíocre. Mas eu tenho estórias pra contar. Eu tenho por onde encher a peito e sentir orgulho por ainda estar aqui. Resistindo a tudo isso. Preciso recuperar minha risada, minha capacidade ímpar de saber tirar a parte podre da situação e resistir. E pra isso não precisarei ser vingativo, fazer alguma filhadaputagem, não preciso sair por aí hasteando bandeiras nem mesmo entrar num discurso que não apóio. Simplesmente tenho de ser mais eu. E não vou engolir sapo de ninguém. Já disse uma vez e agora repito: não preciso mudar meu modo de ser; apenas meu modo de agir. Nâo é a primeira nem a segunda vez que faço isso. Talvez não será a última. Mas preciso resgatar a magia que há em tudo isso. E a vida é fodamente mágica, sim. Ponto. 

conclusão

arrumar o quarto bebendo cerveja é muito mais legal.

então...

Simplicidade não nos faz querer menos, 

apenas o suficiente.

Brega

Gosto quando fico impulsivo. gosto quando falo pelas tabelas, quando sorrio sem motivo e faço planos nem tão planejados assim. Gosto de me aventurar pelo novo, de escutar repetidas vezes a mesma música, again and again. Gosto de me sentir confiante nas minhas conquistas, coerente com minhas convicções, presente com meus amigos, tantos deles, tantos tão longe. Gosto de abraçar a minha mãe, meu pai, irmãos, vó, o meu sobrinho tão fofo. Gosto de não sentir medo, medo que sufoca, medo que angustia, medo que nos deixa tão bregas para o mundo.

E eu tô tão brega ultimamente.

Mas eu gosto.

Pé de cachimbo

Faz tempo que não posto aqui. :/
Queria postar com mais frequencia.

E eu vou.

foward

O mundo só anda pra frente.

E a gente não avança se não deixar um mundo de coisas pra trás.

É...

A vida não é fácil, mas é uma só.

Before Sunrise

Se há algum tipo de mágica nesse mundo, ela está na tentativa de compreender alguém e de compartilhar algo. Isso é quase impossível de se conseguir, mas não importa.

A resposta está na tentativa.

Pensata

A alegria não vem mais como resultado, mas como pré-requisito. Pois chega: de sorrisos já vivemos em demasia, não achas? Pouquíssimos são aqueles que verdadeiramente riem em estado contemplativo, puro e simples. Pouquíssimos são aqueles que sorriem não só o amarelo, mas o verde, o azul-marinho, rosa, preto e branco. Não sorriem pro mundo, nem pra si mesmo.

quarentena

tão tudo tão bom. Com aquela sensaçãozinha de mudança a caminho. Com aquela vontade de fazer mais. Com aquele desejo que tudo dê certo. Com aquele nervosismo recorrente - e tão bom. è tá tudo muito bom :)

Ainda...

com vergonha do último post.

Vovô e eu

É comum fazer uma associação de fatos da minha vida com novelas. Vai entender.

Ano de 2001 (estréia da A Grande Família). Sempre quis morar em São Paulo. Esse era meu norte. (pelo menos até os meus dezessete anos). Pois bem: vim, vi e venci, assim como Tieta. E agora, pra ser mais cult, tenho de dizer Alice. Entre idas-e-vindas estou aqui há quase 9 anos. Me lembro que na primeira noite como "morador oficial" assisti o primeiro capítulo de Porto dos Milagres. O primeiro dia do meu primeiro emprego coincidiu com a estréia de As Filhas da Mãe. Minha melhor amiga fez(e faz) aniversário no mesmo dia da avant-premiére de Belissima. No último capítulo de O Clone briguei com meu melhor amigo.

Agora...a minha vida se resume a ciclos de 8 meses? Poxa. Isso é folhetinesco demais. Vamos aos fatos: emprego novo? Em 8 meses eu saio. Namoro bacana? Aos oito meses a crise começa. Morou em Londres? Ah, sim, oito meses. Morou sozinho por quantos meses em SP? Oito.

Resumo da ópera: rezarei todos os dias pra Santa Clara. Quero ter mais de 32 semanas de sossego. E não vou esperar até a estréia de Maysa.

Eu prometo.

Quilos

em dois anos ganhei dez quilos. Tudo bem que eu estava magro demais quando voltei de Londres, mas dez quilos não dá. As calças estão apertadas, as camisetas marcando e até um mini-glúteo cresceu. Hora de perder algumas banhas.

Brindemos à sinceridade!

Pois só os sinceros vivem o que de fato são. Ou o que acham que são. Ou aqueles que, apenas, são. Verbo intransitivo. Aí reside a real sinceridade: a para consigo mesmo. Criar a nossa verdade é, sobretudo, vivê-la. Uma verdade cética - não premeditada, roteirizada, dirigida a quem possa ouví-la: uma verdade sentida.

Kiddo

Criança na família faz um bem danado. Meu sobrinho é o centro das atenções. E com toda razão. Não há como não se render àquele pedacinho de gente, olhando pra você com toda a pureza do mundo. Livre dos julgamentos, dos vícios, dos virtuosismos.
E, ao olhar para ele, em retribuição, enxergo tudo isso de uma vez só. De certa forma, trago para mim uma reflexão maior. É desse tipo de amor que preciso me (re)abastecer.
Feliz dia-das-crianças. Sempre.

Novo destino

E começaram os preparativos pra mais uma jornada. Eu não paro mesmo, não tem jeito. Ou tem? Muitas vezes fiquei me criticando pelas minhas idéias um tanto quanto - aham - expansivas. Mas, na verdade, e o quico? Acho que não fazemos nada por acaso. Se minha trajetória é um pouco mais novelesca, paciência. No fundo, bem lá no fundo, eu sei de tudo isso e o melhor: eu gosto. :)

Fênix

O domínio já existia há um bom tempo. A vontade também. Eis aqui um novo espaço para meus textos, planos, idéias, devaneios.
Voilà!